Associação Do Riso #2

por XG Qua Abr 08, 2009 8:04 am

Bem Vindo ao ADR#2

Um velhote muito rico e viúvo decide casar novamente aos 70 anos, colocando para isso um anúncio no jornal. As candidatas foram às centenas, pois o cheiro a dinheiro era intenso e provavelmente o idoso morreria na Lua de Mel. Depois de uma escolha difícil o senhor lá se dicidiu por uma bela e fogosa jovem de 21 aninhos. Já na Lua de Mel, estava a jovem completamente nua e estendida na cama à espera do homem, que por sinal estava um pouco demorado. Ao fim de 3/4 de hora de espera, aparece ele também completamente nú, com o preservativo enfiado no dito cujo, uns tampões nos ouvidos e uma mola no nariz. Pergunta ela muito espantada:
- Para que é isso tudo ?
Responde ele calmamente:
- Há duas coisas que detesto numa mulher...são os gritos histéricos e o cheiro a borracha queimada !!!

Era uma vez um inglês, um francês e um português, que fazem aposta para ver quem conseguia tirar mais leite às vacas.
Vai o Inglês, tira dois baldes ceios de leite...
Vai o Francês, tira dois baldes e meio de leite...
Vai o Português...e nunca mais vem. O júri começa a ficar preocupado com a demora do concorrente.
Passado uma hora lé vem o Português todo suado e com um bocadinho de leite no fundo do balde.
Um dos elementos do Júri:
- Então, o Sr. esteve uma hora a mugir uma vaca e só traz isto de leite!?
Diz o Português:
- Olhe e quem foi o filho da mãe que em vez de pôr só vacas no estábulo, pôs um touro?

m gajo pequenino entra num elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos - Vitor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, tomate direito de 1,2 quilos - Vitor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Gracas a Deus! Eu percebi "vira-te de costas" !!

É colocado um padre novo numa aldeia de Trás-os-Montes. Na primeira missa, o Padre que nunca tinha dado nenhuma atrapalha-se um bocado. A fim de não se atrapalhar na missa seguinte, resolve ir pedir conselhos ao Bispo.
- Monsenhor, eu como não tenho experiência a dar missas, atrapalho-me um bocado. O que é que eu faço?
- Olha faz o seguinte: antes de entrares no altar bebe um copo de vinho. Verás que te sentirás mais descontraído.
Assim sendo, o Padre na Missa seguinte antes de entrar no altar bebe um copo de vinho, mas como ainda não se sentia descontraído bebe mais um, dois, três até beber a garrafa toda. No dia seguinte, o Bispo chama-o ao gabinete e diz-lhe:
- Olha, realmente quando disseste a Missa estavas descontraído, mas deixa-me dar-te uns conselhos:
1) Jesus Cristo disse: "Este é o meu corpo. Tomai e comei" não disse "Comam-me".
2) David acertou Golias no meio da testa não foi nos cornos.
3) Maria Madalena não é referida como sendo a Gaja da esquina que dá a todos.
4) Os Reis Magos não eram traficantes de ouro, marfim e ópio.
5) Noé não foi o primeiro homem a inaugurar um Jardim Zoológico.
6) Judas não é chamado de O Sacaninha.
7) Jesus Cristo quando nasceu não era o Bebé Maravilha.
8) Nós não nos referimos ao Papa como sendo o Padrinho.
9) O Pai, Filho e Espírito Santo, não são chamados de Velho, Júnior e Fantasma.

Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de
plantão pergunta:
- O que o senhor está sentindo?
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
- O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde :
- Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por
debaixo da porta!

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega à esposa e diz:
- Meu bem, está muito quente... o que acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Havia um índividuo que não tinha potência sexual, resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados 2 dias vai novamente ao médico;
- Então homem, conte lá coisas! Já está melhor?
- Estou desanimado Sr. Doutor... Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentamos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém quem conseguisse abriu o raio do frasco que o Sr. doutor receitou!...

Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas, um jornalista pergunta a uma fã:
- O que é que achou dos Mamonas Assassinas?
A fã triste e a chorar responde:
- Ah...eu achei um braço!
PS:Mamonas Assasinas é uma banda Portuguesa

O Bibi teve que ir ao médico de urgência porque se sentiu muito mal.
Está proibido de beber qualquer espécie de bebida (água, vinho, etc...). De momento só pode beber garotos.

Bill Clinton, José Maria Aznar e António Guterres conversam. Conta Aznar:
- Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA, mas não sei qual deles é…
Bill Clinton abana a cabeça e diz:
- Isso não é nada! Eu tenho 12 secretárias, uma tem sida e não sei qual delas é…
Lamenta-se António Guterres:
- Pois eu tenho 17 ministros, um é competente, mas ainda não descobri qual deles é…

Esta é verdadeira e passou-se perto do Porto: Um casal tinha um filho de 2 anos, que já sabia que tinha uma pilinha, pois como era curioso, a mãe teve de lhe dizer. Um dia estava a tomar banho com o pai e comentou:
- Olha.... também tens uma pilinha!!
- Não, filho! O pápá tem um pilaozão!!!
- Ehehe..... um pilaozão com bigodes!!!

- Acho que minha mulher está a ficar surda! - comenta preocupado um homem com o amigo médico
- Eu preciso de repetir várias vezes as perguntas que faço!
- Podes medir o grau de surdez dela com um teste simples. - sugere o médico - ficas a cinco metros dela e perguntas alguma coisa. Repetes a pergunta até ela responder, e vais te aproximando um metro.
O homem vai para casa e faz exactamente o que o amigo lhe recomendou. Fica a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, aproxima-se mais um metro e repete a pergunta. Como ela não diz nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até se encostar a ela.
- Hoje temos lasanha à bolonhesa!- responde a mulher, alterada - Pela QUARTA e última vez, seu surdo!

Espero que se divirtam....